您的位置： 你说：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！”
救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！”
2.一强盗手拿冲锋枪冲进银行：“打劫，都他妈的给我趴下。”当他看到一个女士的趴下姿势后吼道：“你他妈的趴得文明点，老子只劫财不劫色！
3.猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正呐闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他妈的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来.
4.三年前你养个脸,我养了个小狗叫屁股,不久你不要脸了,三年后你来我家,看到三岁的屁股伤心的说:"要是我的脸还在,也应该有屁股这么大了"
5.两个相爱的玉米粒决定结婚,可婚礼时找不到新娘了,新郎问一直跟在身边的一个爆米花,爆米花害羞地说:讨厌,人家穿的是婚纱!
6.一女穿一步裙上车.裙紧无法抬腿.解裙摆俩扣仍不行.回头一看一男正注视她.遂骂流氓!男子道:你才流氓!这么会你都解我俩扣了!.
7.酒他妈这东西,装在瓶里像水,喝到肚里闹鬼,说起话来走嘴,走起路来闪腿,躺到床上阳萎,半夜起来找水,早上起来后悔,中午酒杯一端还他妈挺美.
8.上班工作是思来想去;下班电话是约来约去;晚上吃饭是眉来眼去;饭后唱歌是摸来摸去;夜里是桑拿翻来覆去;凌晨是回家骗来骗去。
9.十多岁的女孩最可爱，不问世间好与坏、二十岁的女孩最奇怪、天涯海角觅真爱、三十岁女人要学坏、总想让男人来崇拜、四十岁女人最无奈、天天总要问、我是不是你最爱、做男人一定要经得起锻炼、受得起磨难、忍得住苦难、受得住考验。男人宁愿取个老婆像个鬼、也不要相信女人外在的美！
10. A家宴小姨子帮忙端菜.一客人打赌说，你亲小姨子一下我喝一杯酒，结果双方兑现了诺言，没想到小姨子说,姐夫你亲着别放喝死他
11.幼儿园小女孩问老师:奶奶八十岁能怀孕吗?老师:不能!那姐姐十八岁呢?老师:能!那我六岁呢?老师:不能!旁边小男孩:嘿嘿,我说没事吧!
12.当你闹心时，我送你一瓶泡泡水，你可以用来吹泡泡，然后再用扇子扇这些泡泡，一边蹦一边喊：我扇泡；我扇泡；我大扇泡！
13.爱了,想了,约了,见了,说了,抱了,亲了,脱了,摸了,吸了,硬了,进了,动了,叫了,爽了,射了,停了,擦了,洗了,干了,穿了,走了,
14.一群蚂蚁爬上了大象的背，但还是摇了下来，只有一只蚂蚁紧紧的抱着大象的脖子不放，下面蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样！还他妈反了！
15.《钱的告诫》劳动的钱使你幸福坦然偷窃的钱使你胆颤心寒奖励的钱使你奋勇向前受贿的钱使你贪得无厌援助的钱使你感到温暖贪污的钱使你灵魂靡烂积蓄的钱使你珍视勤俭贺喜的钱使你加倍偿还媳妇的钱使你变的小胆
16.公猪总是为母猪放哨，生怕主人乘他们熟睡时将母猪宰了。日子飞逝，母猪变胖而公猪变的很瘦。一天它听见主人在和屠夫商量要把长势见好的母猪杀了卖掉，自从那天公猪性情大变，主人送来食物它抢着吃，吃完就睡并要母猪守夜，如果不守就不理它，日子一长母猪觉得公猪不在乎自己很失望！很快主人发现母猪没剩几斤了而公猪油光发亮，终于屠夫把公猪拖走了，在拖走那一刻，公猪笑着对母猪说“以后少吃点”母猪伤心欲决！那晚母猪望着主人一家开心的吃着猪肉，伤心的躺在以前公猪睡的地方，突然发现墙上的字：如果爱情无法用语言表达，我愿用生命来证明！
17.下雨了，精神病院里好多傻子拿着毛巾和香皂在雨里洗澡，只有你独自站在窗前看着，有人好奇地问：你在干什么呢?你说那群傻子笨得很，我等水热了再去。
18.大船上的魔术师每次变魔都被他的鹦鹉拆穿,一天魔术师正变魔术时船触礁沉没,他和鹦鹉趴在一块木板对瞅三天鹦鹉才说:大哥我服了,你把船变哪去了.
19.犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪第三枪这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!!!
20.我送你一个西瓜.当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,砍它,同时你还可以发泄一下.大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀!
21.凹……哇……！！！
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。
这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）
同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”
老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。
22.一只老乌龟训练一群小乌龟做俯卧撑，其中一个很容易地做完了100个并吹嘘这算什么！老乌龟蔑视说，有能耐做2个仰卧起坐试试！
23.劝你外面少摘花，必竟你还有个家；社会风气是不好，家中红旗并没倒；外面彩旗飘就飘，家庭作业也要交；处个老铁无所谓，轰轰烈烈可不对。
24.斑马向熊猫求婚,屡次未成,问其原因,熊猫说:俺娘说了:纹身的都是流氓!斑马怒道:戴墨镜的还是黑社会呢!
25.某人夜里打麻将回家,慢慢开门怕惊醒老婆,进屋轻轻脱衣服,来到老婆床前刚要上床.老婆喊了一声,我的妈呀!你咋输成这样啊
26.某球员连接球都接不稳，练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁"
27.一警犬挑战一偶遇的秃头大狗，秃头大狗极力推托无效只得应战，结果警犬被打的半死，秃头大狗说：忘告诉你了，我没秃顶时人们管我叫狮子
28.现代企业职位新解:总是在裁人,简称总裁;老是板着脸,所以称老板;总想监视你,所以叫总监;经常没道理,简称经理;让领导秘密地舒服,简称秘书.
29.可乐便秘，以几天没拉了．一日正在全力以复的拉．突然听见厕所外面有急匆匆的脚步声！看见从外面进来的人，不是别人正是高程．只见他几个步跑到隔壁．就听见如狂风暴雨般希稀里花拉一通．可乐献目的对高程说：哥们儿我都好几天没像你这样拉了．就听见高程说：我的裤子还没脱呢！
30. 有一老农去买手机,推销员向他推销:这一款不错,价格不贵还可以下载......老农想还可下崽?我要了!
31.郑喜定的媳妇不见丈夫,便到公公家找,见公公洗脸便问道:爹喜定呢?公公不说继续洗脸,媳妇生气又问:爹,郑喜定呢?公公大怒:滚!洗脸呢!32.一北京人向呼市人吹牛:北京浪大水深,但咱还行,给一百万没有办不成的事!呼市人谦逊道:给你一千万办件小事,把俺爹的照片放大,挂天安门上咋样?
33.白天拍拍你，晚上靠靠你，睡前摸摸你，无聊抱住你，身体压住你，亲亲你，吻吻你，没有你我真的无法入睡，枕头啊！我需要你！
34.三只老鼠聚到一起一只老鼠说最近爷经常吃耗子药玩!另一只马上说近来爷总是用耗夹锻炼身体!剩下那只指着一只怀孕的猫说爷干的
35.姓名：董存瑞；性别：男；外号：四虎子；死因：炸死；任务：连长说炸药包一面有胶，粘在桥下就行。临终遗言：连长我操你大爷儿两面都有胶!!!!
6.产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒打胎药,只听小孩说:他妈的!想干掉我?没那么容易
37.可乐的儿子小可乐问可乐的媳妇：妈妈我有姨妈、姑妈、奶妈、我咋这么多的妈?那我咋就只有一个爸呢?爸爸有一个就够用了.爸爸多了那家伙竟掐架呀!
38.你轻轻靠近我的耳边,你的喘息声让我热血沸腾,当你移向我嘴唇的刹那,我真的无法控制!一把搂住你的脖子:小死猫,刚吃完耗子又来舔我!
39.朋友是生命的丛林,是收藏心事的寓所,是心灵歇脚的驿站,是储蓄感情的行囊,不管人生路上有几多风雨,朋友如伞,伴你一路晴空,周末愉快!
40.祝福是风,友爱是帆,快乐是水,健康是船,祝福的风吹着友爱的帆,快乐的水载着健康的船漂向永远幸福的你,轻轻的道一声:上班辛苦了,注意身体!
41.两个包米粒结婚了，第二天老公找不到老婆了，找了很久就看从床底爬出一个爆米花，这时包米粒对爆米花说，你是谁！为什么你在床底下！爆米花脸红对包米粒说，你还说呢，还不是你崩的!
42.熊猫深爱着小鹿,求爱时却遭到拒绝,熊猫大吼,这一切都为什么?小鹿胆怯地,俺妈妈说了,戴墨镜的都是不良少年......?
43.公共气车上有人放屁.臭.一个妖艳女人说.嘴里还吐着唾沫.呸呸呸.一个男子看不贯.曰:吃完了屁还吐皮.
44.公牛和母牛路过烧烤店.听见一群人说要吃牛鞭,吓得撒腿就跑.母牛也跟着跑.公牛问:他们吃牛鞭你跑啥?母牛说:他们吃完牛鞭喝完啤酒该吹牛逼了.
45.载一格拐愣拐楞德董添,尼左在棍糖棍糖德康尚,克折刮紫,合折惹凯谁!尼搞新德硕:"暗震事宜透星府德竹"!读懂后,其乐无穷!
46.新娘拜堂时放了个响屁，司仪忙喊：新人放屁，大吉大利！又放了俩，司仪又喊：新人放俩，钞票大把！又放了仨，司仪大喊：快闪开，八成是要拉了！
47.一个少妇夜里打麻将回家,慢慢开门怕惊醒丈夫,进屋轻轻脱光衣服,来到丈夫床前刚要上床.丈夫喊了一声,我的妈呀!你咋输成这样啊
48.少林寺的藏经阁失火，结果烧毁很多珍贵经书，方丈不禁大哭。小和尚不知，以为方丈病了，问询：方丈何患难忍?方丈哭曰：老衲痛经啊！
49.两个饺子结婚了，送走客人后，新郎回到卧室，发现床上有个大肉丸子，就大声喊：“新娘在哪儿”肉丸害羞的说：“讨厌，脱了衣服就不认识人家了”。
50.某人曾大量输血给生病女友,后两人闹翻,可乐硬要讨回"血"债,女友气愤之下丢了一块卫生巾给他,怒吼着说:我以后每个月按揭还你！
51.香港回归十周年晚会上.胡主席和刘德华握手九秒,胡说:我认识你.刘听后热泪盈眶.胡继续:你叫张学友.刘继续盈眶,用力握了握胡的手:谢谢毛主席!
52. 面条被馒头欺负找花卷替他报仇，花卷去找馒头，路上遇见豆包，误以为是馒头，便把他揍了一顿。回去后，面条问报仇了吗?花卷说，放心吧屎都打出来了
53.一根香肠被关在冰箱里感觉非常冷,然后回头看了看身边的另一根有了点安慰:"看你都冻成这样了,全身都是冰!结果那根不屑的说:"哥们,我是冰棒.
54.猪八戒到韩国做美容，成了帅哥，于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女：知道我以前有多丑?我是猪八戒！美女大惊：二师兄，我是老沙！
55. 一人给猴子喂花生,发现猴子总是往屁股里塞一下再吃,那人不解,管理员解释:它去年吃了个大桃,费了好大劲才把核拉出来,所以现在吃什么都得先量量.
56.吃屎,觌氅,餮鼗,曩磲,蕤颥,鳎鹕,鲦鲻,耱貊,貘鍪.籴耋.瓞耵,鸫鲕,蠹憝…上面的词你会几个?是不是发现自己除了吃屎什么都不会?哈哈！
57.乌龟对牛说:咱俩搞对象行吗?牛说:不行.你们乌龟生出的孩子叫王八.我们牛生出的孩子叫犊子.咱们扯在一起叫扯王八犊子.
58.人生是条无名的河,是深是浅都要过,人生是杯无色的酒,是苦是甜都要喝,人生是首无畏的歌,是高是低都愿你轻松对待自己,微笑对待生活.
59.山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞奋交加。休数日，再战再败再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊.
60.一个少妇倒垃圾，不小心掉到垃圾堆里，不等爬起，被一捡破烂老头拉起搂在怀里说：“:城里人就是浪费，这么好的老娘们都不要了”
61.小新：“爸爸，什么叫一拍即合?”爸爸：“就像你妈，平常唠叨不知道停，我听得受不了，就拍她一个大耳光，她的嘴就立刻合上了！”
62.一女在厕所小便,某男酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了我真的不喝了!女吓坏了不敢再尿,憋不住放了个屁.可乐说:我操!怎么又启了一瓶！
63.小李晚上如厕看见鬼火，很害怕，便仍了一块砖头过去。接着传出了一个声音：老子拉个屎，得罪谁了?抽了一袋烟，被砖头砸了三次。
64.公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡心存怀疑。没过两天，母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：亲爱的，我早产啦！
65.有一只狼闯入你的办公室吃光了所有的人,然后看了你两眼扭头便走,你不解的问狼:你为什么不吃我?狼恶狠狠的说:因为俺是回民!
66.龟洗澡，蛤蟆在一旁看！龟发现说：大哥！您没见过俺这么美的吗?你看你那俩眼珠子都快瞪出来了！蛤蟆：妹子！别逗了，没看哥一身鸡痞疙瘩吗?
67.儿子做错了事,被爸爸训斥后大哭了一个小时之久,爸爸没有理他.待儿子不哭了,爸爸问:不哭了?儿子答道:不是不哭,我想休息一会!
68.医生问病人怎么骨折的.病人说我就觉得鞋里有沙子.就抚着电线杆子抖搂.他妈的有个傻逼以为我触电了.拿个大棍子咣咣给我几棍子打折的！
69.自然课老师问：为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问：没人知道吗?这时，可乐站起来说：那是因为心静自然凉。
70.老鹰吞食了老鼠,当再飞到半空中时,老鼠从老鹰的屁眼露出脸问:这有多高?老鹰答:大约一千公尺.老鼠怕怕地说:你现在该不会是想拉屎吧
71.中国特色的错别字:检查宴收;提钱释放;酒精考验;白收起家;勤捞致富;择油录取;得财兼币;大力支吃;攻官小姐;繁荣娼盛;领导特“色”
.72.如果你很郁闷的话,请拿一根棍子,一根绳子,跑到天台上,把绳子系到棍子上,迎风摆动,如果有人问你在做什么,你就告诉他"我在抽风".
73.一饭店为和国际接轨，菜名用英汉两种文字文字，童子鸡译成“没有过过性生活的小鸡”，四喜丸子译成“四个欢乐的大肉球”！
74.<生活小技巧>喝酒千杯不醉的好办法:喝酒前先吃个王八。这样你在外面喝,王八在胃里喝,酒全喝王八肚子里了。这样,喝酒的是你,醉的是王八!
75.医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来！”
76.夫妻二人骑双人自行车旅游,两人吃力地爬上大坡,丈夫:这个坡真陡累死我了.妻子附和到:可不是嘛,要不是我捏着刹车,早滑下去了!
77.一个四岁男孩和一个三岁女孩接吻,女孩认真的说你能负责吗?男孩说快别叨叨了,都不是一两岁的孩子了,赶紧的,亲完了还得回去吃奶呢!
78.有一天,小可乐的父亲可乐来到学校对校长说:我想看一看我儿子小可乐上课时的样子,他一定很可爱吧！校长说：“很抱歉今天不行,你儿子请假参加您的葬礼去了!
79.堪哲端心喜/卧钟雨城人/我狮深井冰/冰的海不清/卧醉艾岛乱/步士豪东西/卧遥达圣寒/卧,卧,卧诗纱丹!噎
80.通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
81.弄巧成拙
酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
82.美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事. 日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.
于是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:“ I am Boon(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说: “I am sorry.”
83.一碗大便
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
84.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
85.一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
86.司机的一生:干的比驴都累,管的比监狱都严,起的比鸡都早,下班比小姐还晚,装的比孙子都乖,挣的比民工都少,看着比谁都好,显的比谁都老!
87.二丐外出乞食,路见一堆馊饭且臭,甲大喜,食之,乙作观望,并不与之争食,数分钟后甲忽感不适,吐!乙大喜道:等的就是你这口热的!
88.小外甥一次生病,从医院回来后,他一直带着哭腔说:我要变成乌龟.问他为什么要变成乌龟?答曰:乌龟有大硬壳,针扎不进去.
89.你的相貌不赖,身材不赖,性格不赖,人品不赖,学识不赖,职业不赖,身边的朋友不赖,过得也不赖,你身边就没有赖的地方.所以简称"无赖"
90.婚礼前新郎问主婚人,主持一场婚礼要付多少钱,主婚人说老婆越漂亮就越贵,新郎很不好意思的给了一元,主婚人一愣,回头看了下新娘,然后找了五毛.
91.冬天来了，丈夫找毛衣，妻子说：洗了一下大了送给我哥了！再找毛裤，妻答：洗了一下小了送给我弟弟了！丈夫火了：你把我洗一下，送给你妹妹吧！
92.女人是这样把男人往死里整的:美丽女人迷死男人,放荡女人爽死男人,温柔女人爱死男人,有钱女人玩死男人,当官女人弄死男人,贫穷女人愁死男人!
93.一精神病人成天坐在空鱼缸旁钓鱼,医生路过时问:"今天钓了几条鱼?"病人白他了一眼道:"笨蛋没看到这是空鱼缸吗?
94.三个不同国家的人在一起吹牛比谁的国家建的楼高,第一个人说:我们国家的楼如果从上面跳下来到摔死之间在空中能再吃最后一顿饭,另一个人说:那算啥!我们能在空中吃完午饭还能等着再吃一顿晚饭.第三个人说:真不错!你们还能当饱死鬼,我们在空中带多少吃的到最后吃完了就是个饿死!
95.好消息:中国移动迎八一,砸警车中大奖活动火爆进行中!砸一辆,可获当地看守所七日游,包食宿。砸五辆,可获劳改所三年游,除食宿外令赠精美小手镯一对。砸十辆,可获省内最大监狱漫长游,脚链相赠、警车开道、武警接送!食宿终生免费!砸的多礼更多!获得砸警车《先进称号》者,在公判大会上由最高人民法院颁发荣誉证书!更可获纯铜枪子一枚免费穿颅。还可获驾鹤西游单程套票!游西天、看阎王、见佛祖更多惊喜等着你,更多大礼等你
96.上班有恋人,下班有情人,出外有佳人,回家有爱人,抱的是美人,想的是伊人,小姨子说你是坏人,嫂子说你是能人,小姐说你是贵人,老婆说你不是人
97.可乐去餐厅吃饭,点菜时服务员总挠屁股。可乐关切地问:有痔疮么?服务员不耐烦地答道:"照菜谱点!没有的不要瞎点!
98.小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去了?鱼妈妈生气的说:哼!打官司去了,挨千刀的厨师请你爹洗桑拿,幸亏你爹眼神好,发现那是油.
99.小可乐十分淘气，整天缠着妈妈不是要这，就是要那，嘴里也不停地叫着：“妈妈，妈妈！”有时，妈妈被吵得不耐烦了，就对小可乐说：“你再叫一声妈妈我就把你扔出去！”小可乐不再做声了。过了一会儿，妈妈把他抱到床上睡觉，小可乐又开口道：“太太，我能喝点饮料吗?
100.夜幕降临后,我们的社会是这样的:有喝的、有碰的、三拳两胜玩命的;有喊的、有唱的、抓着话筒不放的;有胡的、有杠的、每圈都有进帐的;捏脚的、揉背的、按摩按到裸睡的;想念的、爱慕的、电话两头倾诉的;谈情的、说爱的、地上搂着乱踹的;眉来的、眼去的、惹的老公生气的;沾花的、惹草的、害的老婆乱找的;表演的、猛练的、跳楼招来观看的;狂欢的、作案的、满街都是乱窜的;卖淫的、嫖娼的、漏室独自玩枪的;橇门的、盗墓的、坟岗周围散步的;办证的、设套的、当街面墙撒尿的!上网的、看戏的，抱着小秘kiss的。你在干嘛呢?
101.送给所有女士：上联：为女人而生为女人而死为女人而奔波一辈子，下联：吃女人的亏上女人的当一生死在女人的身上，横批：女人至高无尚。
102.可乐老婆问可乐:我漂不漂亮?可乐脱口而出:非常漂亮;过了十分钟,可乐老婆又问:你说我漂亮是不是怕伤害我啊!可乐微笑摇头:不，我是怕你伤害我.
103.A大板的美女林东的汉,宝山的痞子满街窜,喀旗的花,克旗的草,敖汉的和尚满街跑,红山的帅哥宁城的狼,平庄遍地是流氓,松山的饭林,西的床,阿旗的姑娘吓死狼!
104.一只狗跳上餐桌，向烧鸡走去，主人大吼：你敢对它怎样我就对你怎样。狗听到后舔了一下鸡屁股。主人看了立刻晕倒。
105.一对恋人坐在排椅上接吻，一小朋友站在旁边看，男的不好意思的说：给你一元钱买糖吃去。小孩没接钱跑了，一会小孩回来说：给你一块钱让我再看会！
106.老可乐抱着孙子找儿媳妇给孙子喂奶.老可乐说：小乐乐乖，快去找妈妈吃奶.孙子在爷爷怀里没玩儿够不愿意去吃.老可乐又说你不吃爷爷吃了!儿媳妇给小乐乐喂完奶.抱着孩子给老公公送去.公公还没起床.说小乐乐快进爷爷被窝儿找爷爷搂着.孩子不愿去.儿媳妇又说快进去.你不进妈妈进啦!
107.舞蹈演员在车站候车.为了利用时间,她在站台上练习脚尖着地全身回转的动作.一个老太太走了过来,关心地说:"小姐,跟我走,我告诉你最近的厕所.
108.非洲黑妹来北京住宾馆,半夜失火,黑妹裸体向外狂跑,围观者惊奇说:我靠,这妞烧焦了还能跑这么快!
109.毛毛虫恋爱了,嫌自己毛多貌丑,便拔毛,拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉,忙到男毛毛虫那炫耀,哪知男毛毛虫一脚把它踢下树:死蚯蚓,还爬树上勾引我!
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